ここから抜け出したい。

―頭の中で、柴田淳の「ため息」が流れていた。

　歌詞と今の自分の状況が重なっていて聴こえる。

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「たとえば僕(私)が今を生きようと、全て投げ捨てたなら、どうなるのかな」

自分の将来、「壊れるのかな」「なにもかも終わるだろう」か・・・。

「それでもいつかはここから抜け出してみせるんだと」

がんばってみたけど悲しいかな

「これが今の力」

過去に「戻って」、もう少し真剣に将来を考え、

「やり直せたら」

「何をしようか、どこに行こうか、少し旅に出ようか」

でも、「きっとここに戻ってくる」

私の心は「弱く」、「意気地のない」から

「色のないため息ひとつ 風はこんな僕を  許してゆく

宛てのないため息ふたつ 今はまだここから 動けない」

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色々考えた末、勇気を出して休職を申し出ようかと思います。

次の診察までは我慢ですが・・・。(診断書をもらうため。)

やはり、朝がどうしても駄目なのです。

夜は薬が効いているおかげで、心が落ち着いて眠れるのですが。

あと、感情的に怒る人が苦手なのだと、改めて思いました。

考えてみたら、その方に怒鳴られたことが、一番のきっかけのような気がします。

ここで心が折れている時点で、ストレス耐性皆無だなと痛感しました。

この前は、お客様の前で怒られ(声は抑え気味だったが)、

せめて、「お客様の見えないところで注意しろよ」と思いました。

それ以前に、仕事環境的にもよろしくないと感じていて・・・。

（休憩がまともにとれない。→45分未満かつ休憩時間が特に決まっていない。

みなし残業制、超えた分の残業代出ない。

ボーナスは年々減っている。

社員がどんどん辞めていく等。）

お金でも、人間関係でも、仕事環境でもわりきれない。

あとは、正社員という安定した雇用形態くらい・・・。

文章が、尻切れトンボになってしまいましたが。

今回は、このあたりで失礼いたします。

前の記事で、コメントをくださった皆様、

ありがとうございます。

全部、読ませていただきました。

返信できなくて、すみません。